Journée de la femme : le maniement de 5g de plumes expliqué

[Manu]

... aux dindes

Pour marquer cette journée spéciale de la célébration de la grelu.... femme, voici un petit texte rapidement et très très très largement inspiré d'un publication des Cahiers du Football.
(Allez les filles, un petit effort, avec une once de second degré, vous saurez me pardonner ... enfin j'espère )

LES FEMMES ET LE BADMINTON : TYPOLOGIE SEXISTE

Journée de la meuf - Nos compagnes n’ont pas toutes la même attitude à l’égard du badminton. Nous les avons catégorisées. Bon elles y jouent parfois aussi, enfin… elles se renvoient le volant en simple, le poussent un peu plus fort en double dame, et essaient de ne pas trop nous gêner en mixte.

La spécialiste

C’est simple, elle aime le bad: elle connaît le classement du SH1 du Badminton Club Berrichon et le palmarès du tournoi du CEBA 2001, a pleuré à l’élimination de Pi aux derniers JO, peut improviser une analyse comparée des tactiques de jeu de Taufik Hidayat et Peter Gade, vous regarde comme le dernier des crétins si vous vous autorisez une réflexion tactique. Elle a même un t-shirt "Mon mec n’est pas un bad boy".
• Principale qualité: plus besoin de vous embarrasser à entretenir vos amitiés sportives.
• Principaux défauts: à ses yeux, vous n’arriverez jamais à la cheville de son père, secrétaire du club des Fondus du Volant Savoyard.
• Son secret: elle a appris à lire dans les Bad Magasine de son grand frère
• La phrase à ne jamais dire: "Ça fait longtemps qu’on n’est pas allé au ciné".
• Vivabilité: 6/10.


L’Ultra

Spécimen rare, elle est présidente – trésorière – coach mental de son club (qu’elle suit en déplacement), lit l’intégralité de la presse sportive badistique, mange des pizzas devant les rares matches télévisés et hurle des insanités à l’encontre des adversaires.
• Principale qualité: fait généreusement don de son corps dans l’euphorie des grandes victoires.
• Principaux défauts: hurle des tsauuuuuuuuuuu retentissants quand elle réussit un passage millimétré de la serpillère; stocke des boîtes de volants dans la baignoire; a fait du survêtement sa tenue de soirée préféré; finira par vous dégoûter du bad.
• Son secret: au lycée agricole, elle élevait en cachette des oies pour fabriquer ses propres volants.
• La phrase à ne jamais dire: "Ça t’embêterait si on évitait d’utiliser ta crécelle dans mon studio?"
• Vivabilité: 2/10.


La candide tolérante

Elle lance des réflexions d’une touchante naïveté quand elle passe vous accompagne lors d’une compétition, ne répugne pas à regarder un match si vous lui garantissez qu’il vaut le coup, vous surprend quand elle lance « Tiens, il ne se caresse plus le téton quand il fait des revers Alex ? » vous regarde vous passionner avec l’œil ému de celles qui vous voient comme un éternel grand enfant. Comme maman.
• Principale qualité: c’est la femme idéale.
• Principaux défauts: détient un formidable pouvoir de déconcentration avec ses remarques sur les joueurs les plus mignons; teste vos priorités en entamant un strip-tease lascif en plein match ; finira par vous faire réaliser que le badminton n’a pas grand intérêt.
• Son secret: elle retient les noms des joueurs en les voyant sur les pochettes de raquettes et les sacs de sport pendant qu’elle fait les courses.
• La phrase à ne jamais dire: "Je te quitte".
• Vivabilité: 8/10.


L’ethnologue curieuse

À ses yeux, vous êtes un sujet d’étude. Comment ce charmant jeune homme — qui lit Dostoïevski et Faulkner, s’est tapé l’intégralité du texte de la Constitution européenne, et est capable de disserter des heures durant des œuvres de Scorsese et de Lars Von Trier — peut-il régulièrement se muer en bête primitive qui hurle à chaque point marqué ? Elle vous accompagne parfois « au sport » comme elle dit, et partage vos soirées télé, mais ce qu’elle regarde, c’est vous. Ensuite, elle livre une analyse poussée de votre comportement, dû selon elle à une "sublimation des instincts guerriers via une codification de l’affrontement".
• Principale qualité: grâce à elle, vous n’avez plus honte de vous: vous n’êtes pas un beauf de plus, vous êtes un "acteur social ayant défini une stratégie d’identification au groupe". Ça rassure.
• Principal défaut: le jour où elle aura fait le tour de la question, elle risque de vous quitter pour un amateur d’Ultimate Fighting ou de curling.
• Son secret: elle rêve des félicitations du jury pour sa thèse sur "Les normes et les marges de la masculinité post-moderne sur la base de l’étude des habitus culturels des jeunes urbains éduqués".
• La phrase à ne jamais dire: "Le badminton est le nouvel opium du peuple". Ça, c’est à elle d’en juger.
• Vivabilité: 8/10, si vous n’avez rien contre le fait d’être considéré comme un microbe sous un microscope.


L’indifférente

Ce n’est pas qu’elle n’aime pas le badminton, c’est que celui-ci, malgré vos efforts, lui reste totalement étranger, au point qu’elle semble une preuve vivante de l’inadaptation de l’esprit féminin aux arcanes de ce sport, et ce bien que ses capacités intellectuelles ne soient pas en cause.
• Principale qualité: vous donne le sentiment que vous lui êtes supérieur au moins dans un domaine.
• Principaux défauts: ne comprendra pas votre détresse un soir d’élimination cruelle en poule d’un obscur tournoi de campagne; zappe inopinément à 29-29 à 3ème set; fait du riz cantonnais quand la France rencontre la Chine; vous cocufie probablement.
• Son secret: du 23 au 29 août 2010, elle sera en mission humanitaire au Swaziland.
• La phrase à ne jamais dire: "Tu sais que Julie, du marketing, m’a invité à jouer un mixte?"
• Vivabilité: 7/10.


La négociatrice savante

Créature hybride, située entre la candide tolérante et l’indifférente, elle a tout compris des stratégies masculines qui se tissent autour du badminton. Elle n’est pas dupe quand vous lui troquez un entrainement contre un cinéma, et vous fera payer cher d’avoir eu la faiblesse de lui imposer les championnats d’Europe par équipe sur Eurosport 2, alors qu’il y avait #tûûût# and the city sur le câble.
• Principale qualité: a compris que sa présence au match vous déculpabilise.
• Principaux défauts: ne fait jamais le déplacement pour rien ; sait parfaitement quels tournois offrent du cash au lieu de bons d’achats.
• Son secret: elle a appris par cœur Le badminton pour les nuls.
• La phrase à ne jamais dire: "J’ai bien réfléchi, si on s’abonne à Canal numérique, tu pourras regarder MI-5 en VO".
• Vivabilité: 7/10.



L’opposante haineuse

Pour elle, le badminton, voire le sport en général, c’est la guerre. Et c’est même une question de principe, ce sport incarnant tout ce qu’il a de plus détestable chez un homme: sa vulgarité, ses tenues ridicules, sa mixité et pour le spectacle affligeant de "deux ou quatre crétins en short qui se disputent pour ne pas laisser tomber une mini-jupette en plumes". Faire le moindre effort de compréhension reviendrait, à ses yeux, à renier totalement son identité de femme. Finalement, elle a autant besoin du badminton que vous.
• Principale qualité: on la quitte sans trop de regret.
• Principaux défauts: fixera la date du mariage le jour des phases finale des Interclubs; refuse catégoriquement la fréquentation de vos copains; ferait passer les retours de service de Romain pour des douceurs sucrées.
• Son secret: au lycée, elle a été plaquée par le capitaine de l’équipe de badminton de terminale.
• La phrase à ne jamais dire: "Désolé pour les croissants, j’suis convoqué à 7h30".
• Vivabilité: 1/10.

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